Segunda-feira, 3 de Outubro de 2011

Hehehehe..

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao céu e dá de caras com o São Pedro
Bem vindo ao paraiso... diz São Pedro.
   -"Mas,  antes que você entre... há um probleminha. 
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer .
 -"Não vejo problema, é só deixar- me  entrar, diz o antigo senador. 
- "Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.
Vamos fazer o  seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso, assim pode escolher onde passar a eternidade. 
-"Não  precisa, já resolvi.  Quero ficar no Paraíso!
-"Desculpe,  mas temos as nossas regras. " 

   Assim,  São Pedro o acompanha até ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno 

 A  porta abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe 
 Ao  fundo o clube, onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia "trabalhado".  
Todos muito felizes em traje social.  Ele é cumprimentado, é abraçado e começam a falar sobre os bons tempos em  que ficaram ricos às custas do povo.  
Jogam uma partida descontraída e  depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo em pessoa, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas...  
Eles se divertem tanto que, antes que    ele  perceba, já é hora de ir embora. 
Todos  se despedem dele com abraços e  acenam enquanto o elevador sobe.   
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está  esperando por  ele. 
Agora é a vez  de visitar o Paraíso.  Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. 
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro volta.
 -" E aí ? 
Você passou um dia no Inferno e m dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."
Ele  pensa um minuto e responde:   
Olha, eu achei o Paraíso muito bom, mas acho que vou ficar melhor no Inferno.
Então  São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno.   
A porta abre e  ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. 
O  diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador. 
   -" Não estou entendendo", -  gagueja o senador, ontem mesmo estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar e nós dançamos e nos divertimos tanto. Agora só vejo este fim de mundo cheio de lixo e os meus amigos arrasados!!!!!!!! 
 O diabo olha pra ele sorri ironicamente e diz:  
 -"Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...

 

publicado por Rosinda às 15:21
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Quarta-feira, 6 de Julho de 2011

Esta é boa! Quem diria?

Zé Socrates - O Informático

 - Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porqueo meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito.

Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
 - Desculpa?....
 - Aquilo fecha a que horas?
 - Zé, meteste a password?
 - Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
 - E não entra?
 - Não, pá!
 - Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
 - Cinco estrelinhas...
 - Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
 - Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'!

 Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao
 Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
 - Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
 Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
 - Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
 - Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
 - Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
 - Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
 - Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
 - Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
 - Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
 - Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
 - Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
 - O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
 - Espera aí...
 - Zé?...estás aí?
 - Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
 - Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
 - Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

 - óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
 - Samsung.
 - Eh, pá! Vai pró....ca
 - Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...  Desligou....
Lol! Boa! Obrigada Camila! Bj.


publicado por Rosinda às 12:37
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Terça-feira, 5 de Julho de 2011

Que horror...!

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a  atenção despendida.

Peço deferimento,

Maria José Pau.

 

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.

Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.

Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.

Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.

Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.

Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como ‘Maria P. José’.

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso

Registo Civil de Beja

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publicado por Rosinda às 17:48
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Domingo, 26 de Junho de 2011

Espertinho...? Pois sim!!!

Um brasileiro estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia:
Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar.

O homem pensou:  Estes portugas acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma grana.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

Bom dia, o que o traz por cá?

Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.

E o médico: Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.

E veio um frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.

O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?

E o médico imediatamente: Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!

O brasileiro saiu lixado da vida pensando:
Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....'

Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!

E o paciente:
Desculpe,não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu?
Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?

O médico sem pestanejar: Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!

O frasco 13 outra vez, porra!!!

Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!

E o brasileiro, pior que estragado da vida:

Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...

Uma semana depois lá estava ele de novo...

Mas vejam só, o senhor novamente!!!  Em que posso ajudá-lo dessa vez?

Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de comer ninguém.
Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o frasco...

Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:

Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu f*d*-o, doutor!!! F*d*-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha-da-p....! F*d*-os a todos!!!?

Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!...

 

Gif Boa semana para todos!


publicado por Rosinda às 19:19
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Quarta-feira, 8 de Junho de 2011

AMIGAS BÊBEDAS...

 

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de beberem uns copos ao voltarem de uma reunião com as amigas, tiveram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Estacionaram o carro ao pé de um cemitério próximo.
Apavoradas (e bêbedas) mas, sem outra alternativa, decidiram ir mesmo assim fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, aliviou-se, e só então se lembrou de que não tinha nada para se limpar.
Pegou nas cuecas, limpou-se e deitou-as fora.
A segunda, que também não tinha nada onde se limpar, pensou:

Eu não vou deitar fora estas cuequinhas de renda caríssimas e lindas.

Então pegou numa fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e pôs dentro das cuecas para não as sujar.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem a casa a cair de bêbada e sem cuecas...! Terminei o casamento!
Responde o outro:
- Tu ainda tiveste sorte, a minha chegou com uma fita presa ao cu em que estava escrito:
"Jamais Te Esqueceremos: António, Joaquim, Francisco, José e Toda a Turma da Faculdade."
Tou dar-lhe porrada até agora!


publicado por Rosinda às 21:32
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Segunda-feira, 6 de Junho de 2011

Como atender um cliente dificil

Destruir um ignorante, de forma original... É tão simples!

Vale a pena ler...

 

Uma funcionária da TAP, em Faro, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!
 
Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).
 
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
 
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
 
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
 
A funcionária respondeu:
 
- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
 
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
 
- Você por acaso faz alguma ideia de quem eu sou?
 
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:
 
- Atenção, atenção, por favor!
 
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:
 
- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido!
Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
 
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
 
- Vou-te f****!
 
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
 

- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila.

 

 
Tinha que ser ALGARVIA! Ah moça marafada!
 

 


 


publicado por Rosinda às 20:43
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Sábado, 28 de Maio de 2011

Sempre a aprender... a RIR!!!!!!!!!!!!

 

*Qual o maior nervo do corpo?*

Você sabia que no corpo humano há

um nervo que conecta o olho ao ânus?

É o chamado Anal Optic Nerve, e é responsável por

dar às pessoas uma perspectiva de merda na vida.

Se você não acreditar, puxe um fio de cabelo do cu!!!!

E veja se ele não lhe traz uma lágrima ao olho.


BOM FIM DE SEMANA!


 

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publicado por Rosinda às 07:37
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Sexta-feira, 6 de Maio de 2011

Como diz a minha amiga, Grande rôsca!‏

 

O BÊBADO E A DAMA DE PRETO
 

Começou a música e um bêbado levantando-se a cambalear dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... madame, me dá o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'madame' é a pata que o pôs! Eu sou o padre! 
 

 

 

 

Obrigada amiga (...) Beijokas!

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publicado por Rosinda às 22:53
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Quinta-feira, 5 de Maio de 2011

Em tempo de crise temos que criar as nossas próprias oportunidades...

 


Se a oportunidade não bater à tua porta, cria uma!

 

 

 


publicado por Rosinda às 16:14
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Segunda-feira, 2 de Maio de 2011

NUNCA SUBESTIME UMA MULHER!!!....

Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram e saem completamente ilesos.

Depois de saírem dos seus carros, o homem estava pronto de a agredir verbalmente, mas a mulher adianta-se e, rapidamente, replica:

- É fantástico:    você é um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão !   Isto deve ser um mistério...    Realmente, pelos vistos, tínhamos que nos encontrar!    Estava nos nossos destinos conhecermo-nos e ficarmos em paz, como grandes amigos, até o fim dos nossos dias !    

- Concordo! - disse o homem.

- Isto é, com certeza, um milagre !   E, olhe, para além do meu carro ter ficado destruído, é também outro milagre esta garrafa de vinho não se ter partido!   Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, salva milagrosamente neste acidente !   Vamos, portanto, celebrar!  

Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda, sem titubear, e bebe metade da garrafa.   Entrega, então, a garrafa à mulher ;   ela pega na rolha e, imediatamente, recoloca-a no gargalo, sem beber qualquer gole.

Atónito, sem entender nada, o homem pergunta:

- Então não vai beber a sua metade?

A mulher responde:

- Agora não. Vou esperar que a polícia chegue primeiro... 
 


NUNCA SUBESTIME UMA MULHER!!!....


"Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento". 

(Albert Einstein) 

 


publicado por Rosinda às 10:30
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